Când şuteşti idei, când copiezi fraze, chiar paragrafe, nu înseamnă oare că te adapi la un izvor pe care nu-l posedă nimeni cu adevărat şi care aparţine tuturor.?
duminică, iunie 9
Te iubesc cu toate că... te-aş iubi chiar dacă...
vineri, mai 24
Ia un taxi şi vino aproape...
miercuri, martie 27
Fără *adio*-i mai frumos...
Îmi privesc palmele. Văd cum carnea se desprinde de oase, lăsându-le albe şi pure. Nu simt durere, ceva de-un verde aprins se scurge. Nu ştiu ce e. Probabil iarba de pe păşunile alpine mi s-a strecurat în mâini şi acum curge, încercând să te înlănţuie. În piept am o gaură, dacă te uiţi vei vedea prin mine. Acolo am avut inima, care e mică, fără viaţă, de un albastru infinit, nemărginit. Adăpostea cândva măreţia cerului şi nesfârşitul ocean. Picioarele-mi sunt măcinate uşor, în urma lor rămâne portocaliul aprins al soarelui, care mă arde.
Suflet nu mai am. Ţi-am dăruit ţie ultima bucată din el, iar tu îl vei plimba şi-i vei arăta necunoscutul continentului străin şi nou. Îi vei povesti, îl vei iubi, îl vei trata ca pe mine, vei face dragoste cu el. Şi când te vei întoarce, pentru puţin timp, ne vom întâlni şi-mi vei povesti şi mie, la rându-mi, cum e în depărtările mult visate şi imaginate.
Plâng cu toată fiinţa mea, dar tu eşti prea orb ca să vezi. Şi dacă ai vedea, tot nu ai face nimic, ai dispărea. Pentru că e mai uşor aşa. În felul acesta despărţirea va fi mai uşoară. Dar tu singur ai spus că te vei întoarce. *Când?* e întrebarea mea. Nici măcar tu nu ai un răspuns. Sau dacă îl ai, îl păstrezi pentru tine, ca pe un secret bine păzit. Să ştii că eu voi fi mereu aici, te voi aştepta. Vei fi propriul meu Robert Kincaid, ţi-am mai spus..
Acum, lasă-mă doar să-mi plâng durerea, ia-mi ultima bucată din suflet şi du-te... Sperăm la o despărţire (provizorie, ce-i drept) uşoară, fără lacrimi vizibile şi fără promisiuni imposibile. O despărţire şi-atât. O despărţire fără *adio*....
luni, martie 25
Şi eu te aştept...
Te voiam de atâta timp, îmi imaginasem nopţi la rând cum e să fac dragoste cu tine, felul în care iubeşti corpul unei femei dătător de căldură şi pasiune... Acum am aflat. Nu pe deplin, dar am savurat fiecare atingere fugară sau nu, fiecare mângâiere. Dar, ce-i drept, nu am aflat aşa cum aş fi vrut, ci doar secvenţe, fragmente de contopire a două trupuri într-unul singur.
Mă înnebuneşti. Mă faci să uit de mine. Mă pierd complet în braţele tale.Te las să faci ce vrei din mine, să mă iubeşti, să mă doreşti, să mă ai, să mă învineţeşti dacă-ţi face plăcere. Eşti un bărbat hotărât, îmi place asta. Mi-a plăcut de când te-am cunoscut. Şi felul în care puneai mâna pe mine, felul în care-mi atingeai mâinile sau umerii... simţeam că mă topesc. Numai uitându-te la mine şi mă pierdeam.
Uniunea trupurilor noastre, la poale de munte cu zăpadă proaspăt căzută... Sărutările tale violente dar în acelaşi timp pasionale, tandre, felul în care mă trăgeai de păr pentru a-mi expune gâtul numai bun de muşcat, mâinile tale sub a căror forţă sânii mei erau modelaţi cu putere şi dorinţă, barba ta nerasă care mă gâdila şi înţepa...
Parfumul tău se evaporă prin pielea mea. Îţi port chipul, vocea, privirea, gustul, mirosul, atingerile... Te port pe tine în mine. Te port în inima şi-n sufletul meu. Te port... Şi te iubesc.
*Pe-o asemenea ploaie poţi să te-ndrăgosteşti fulgerător,
Toţi trecătorii sunt îndrăgostiţi,
Şi eu te aştept.
Şi eu te aştept.
vineri, februarie 15
Douăsprezece noaptea (nu chiar), cu dor..
Mi-ar plăcea să ştiu că o să fiu prima persoană pe care o s-o vezi când ai să te-ntorci, dar ştiu prea bine că nu va fi aşa. Toţi vor vrea să te vadă, să se asigure că eşti întreg şi nevătămat, vor fi curioşi să-ţi afle aventurile. Gagicile vor sări pe tine, unele să te pupe, altele să te strângă în braţe, toate sub pretextul că vor să-ţi audă poveştile din *ţările veşnic calde*. Aşa că eu mă voi retrage când te vei repatria, tocmai pentru a nu fi călcată în picioare în aglomeraţia din jurul tău, prinsă la mijloc. Nu vreau să fiu încă o gagică în plus interesată de tine şi-atât, pentru că ştii bine că nu-s doar atât. Când îţi vei aminti de mine, ţi se va face dor, sau vei vrea pur şi simplu, să ştii că eu sunt aici, aştept un semn de la tine ca să revin în faţă. După ce se termină tărăboiul, când vei rămâne singur sau înconjurat de mai puţine persoane, sună-mă, scrie-mi, întâlneşte-mă, cheamă-mă, strigă-mă. O să aştept cu sufletul la gură un semn din partea ta, retrasă. Iar când îl voi primi, voi şti că e momentul meu, că mă vrei lângă tine şi e timpul să-ţi aud aventura adusă de la peste 50.000 km depărtare. Voi veni lângă tine şi te voi pupa, te voi ţine în braţe şi-ţi voi asculta, tăcută şi vrăjită, poveştile cu păsări călătoare, cu întinderi nesfârşite de apă, cu nisip fin şi scoici străine. Sper că nu vei înţelege, prin această retragere a mea, că te părăsesc, că te abandonez, că nu-mi mai pasă de tine. Ştii că nu-i adevărat, ştii prea bine. Mă retrag pentru a nu fi *încă una* pe capul tău, pentru a putea să-mi oferi doar mie timpul şi poveştile tale. Nu vreau să te împart cu alte persoane, sunt geloasă şi posesivă, cred că ţi-ai dat seama şi singur... Aşa că nu uita, când te întorci, aştept un semn, ceva, orice, şi mă vei avea. Voi fi numai a ta, pentru cât timp mă vei vrea.
sâmbătă, ianuarie 19
Ţie, dragostea mea de azi, de ieri, dintotdeauna.
*ai avut 2 bărbaţi faini în viaţă* De fapt, am avut 3, tu eşti unul dintre ei. Tu eşti acela de care m-am îndrăgostit, pe care l-am iubit cu toată fiinţa mea, şi pe care îl vreau înapoi, pentru tine sunt în stare să fac orice ca să ştiu că-ţi este bine, că eşti fericit.
Mă gândesc de atâtea ori să vin să te văd, dar mi-e frică. Mi-e frică de un refuz, mi-e frică să nu mă respingi, mi-e frică. Sunt o laşă, ştiu. Dar sunt o laşă doar când vine vorba de tine, pentru că tu eşti cel pe care îl iubesc şi o să-l iubesc. De atâtea ori iau telefonul şi mă gândesc să te sun dar dacă nu-mi răspunzi? Atunci mă gândesc la ce-i mai rău, să nu ţi se fi întâmplat ceva. Orice aş face mă duce cu gândul la tine. Sunt momente în care plâng de dorul tău, te vreau înapoi, să fi al meu, mereu.
Te iubesc, să şti că te iubesc mai mult decât orice. Infinitul este gelos pe mine pentru iubirea ce ţi-o port. Te iubesc.
luni, septembrie 10
Pentru el.
joi, august 9
El luna, ea soarele...
joi, martie 1
Cu iubire, despre iubire....

Îmi place să-mi trăiesc iubirile acolo unde se întâmplă: la mare, într-un sat uitat de lume, în orașul natal sau într-o țară faimoasă cu miros de rom. Nu contează unde. Asta pentru că atunci când încerc să scot iubirea din mediul ei, s-o aduc într-un loc nou de care ea nu aparține, de cele mai multe ori se schimbă, se alterează sentimentele, se transformă în cu totul altceva decât aș vrea să fie. Degeaba încerc să aduc iubirea de la mare, a cărei martoră a fost întinderea nesfârșită de apă și casă nisipul și cerul, în aglomerația urbană, în asfaltul plin de gropi și blocuri cenușii. Nu mai e aceeași, se pierde esența pe drum. De aceea, voi încerca să-mi las iubirea acolo unde este ea, să port cu mine doar dorul și amintirile. Voi încerca să mă bucur de ea când o întâlnesc și mă voi abține s-o rog să vină cu mine, rugând-o să mă aștepte acolo unde e, pentru că mă voi întoarce, la fel cum am făcut mereu. Iubirea deja mă cunoaște, știe că mai devreme sau mai târziu mă întorc să o reiau de unde am lăsat-o, de la malul mării sau din satul uitat de lume. Sau chiar din vestita țară cu miros de rom...
marți, decembrie 13
Dor de zeu.

Crețul meu cu mâini de zeu... Hmmm, cât de dor îmi e de tine. Ai fost lângă mine când ei m-au părăsit, când m-au abandonat fără să le pese de ceea ce simt, de faptul că sunt și eu om și am sentimente. Mi-ai întins o mână de ajutor, m-ai făcut să zâmbesc...
*ți-ai luat bluza aia pentru că seamănă cu plovărul de la V., nu?*.. Atâtea faze memorabile între noi, atâte lucruri care ne unesc dar în același timp ne despart... Ești la mama dracului, cu-a ta mândră. Nu-i fair play. Era mai drăguță relația noastră bazată pe sex și beții. Nu știu, ești dorul meu suprem, ești zeul meu, ești *beibi*....
Mai ști unde ne-am întâlnit prima oară, și cum? Ieri am fost pe acolo... era frig și urât. Dar mi-am adus aminte. Apoi am văzut locul unde ne-am despărțit, când am plecat. Și când te-am pupat... Și mi-au dat lacrimile. Fără să vreau. Mi-e atât de dor de tine, îmi lipsești de nu mai pot. Dar lasă, mergem la mare.... imediat.
marți, noiembrie 8
Toamnă kaki: 03
Ploaia îți udase sânii, ai căror creștete se semețiseră, plini de curaj. Sânii tăi căutau pieptul care să-i aline, care să uite de ploaia care-i zgribulise. Sânii tăi îmi căutau de fapt zâmbetul, în același timp în care buzele mele le căutau pe ale tale.
...Te iubeam, te iubeam atât de mult pe atunci, iubire interzisă! Te căutam în toate răsăriturile de soare și în toate apusurile de soare te căutam! Și te găseam, te găseam cu părul despletit în fața ploii, cu ochii de o seninătate cumplită, și cu brațele împădurite pe după sufletul meu. Afară, numai ploaia mai răpăia ca o condamnare, sublim și șoptit. Se vedea că, după ce-și trăgea sufletul, ploaia plângea ca un recrut în cer și răpăia în continuare cenușiu, ca o mitralieră blocată...
miercuri, august 31
Aceeași noi.
Din 2007 până acum au trecut 4 ani. Patru ani în care s-au schimbat multe, dar parcă toate au rămas la fel. Pe-atunci era la modă hi5-ul și mă îndrăgosteam de tot atâtea ori de câte ieșeam din casă. Atunci l-am cunoscut pe Sp. Și de-atunci ne-am iubit mereu, nu conta dacă eram împreună sau nu, noi ne iubeam. La un moment dat drumurile noastre s-au despărțit. Dar așa cum s-au despărțit s-au și reîntâlnit, la fel de brusc și violent. În fiecare an la Sighișoara, la festival. Mereu ne vedeam acolo și devenise aproape o tradiție să plec la el și abia apoi acasă. Cum s-ar zice, acolo ne împăcam și în Blaj ne despărțeam (vorba vine, defapt mereu eram împreună).
Lucrurile de care mereu ne aducem aminte, de la Sighișoara, pe scurt:
2007: a venit în Brașov și-a plecat fără mine pentru că eu a trebuit să rămân acasă
2008: mi-a rupt pantalonii între picioare (fără alte conotații, pur și simplu i-a rupt și-atât)
2009: am ajuns în urzici, sus, la Biserica de pe deal și-apoi în cameră cu vreo 5 oameni, înjurând de zor vitrina
2010: am plâns în brațele lui de 2 ori în aceeași noapte și-apoi m-a sunat și mi-a spus că are nevoie de mine; atunci am simțit că-l iubesc poate mai mult ca oricând
2011: ne-am revăzut, ne-am iubit, am rămas împreună.
După 4 ani toate au rămas cam la fel. Aceleași personale Brașov-Blaj, Blaj-Brașov, același câine mai bătrân decât mine, același el, aceeași eu... Aceiași noi. Fericire multă, dor nebun, iubire care sperăm de data asta să se încheie cu camera verde pentru totdeauna.
*Printre altele, vara asta am ajuns de 2 ori la mare,
o să revin cu un post să povestesc ce și cum,
că-s muuuulte de zis.
miercuri, iulie 6
Life is short

Ești zeu, ești fraier, și-mi vine să fac dragoste cu tine până la sfârșitul zilelor. Ideea e că *life is short*. M-a lovit chestia asta tare tare în creștetul capului și acum o să profit. O să profit de fiecare moment cu tine, chiar și prieteni. O să profit de tot. Până să realizez, tot timpul credeam că *lasă, mai e și mâine o zi, o să fie mai bine*.
Eh, uite că eu nu vreau să trec mai departe, eu vreau să fiu lângă tine. Pentru că nu văd de ce aș renunța la ceva ce-mi place, nu omor pe nimeni, nu fac niciun rău extraordinar. Așa că te voi păstra. Până când o să decid singură că-i timpul să te pun într-o cutiuță și să te închid acolo pentru cât timp vreau. Eventual te mai deschid când mi se face dor, și vreau să te pup. În rest, acolo vei locui. Dar nu te entuziasma prea tare, mai e până voi face pasul acesta.
Tind să cred că-mi place durerea, că-s ciudată în felul ăla. Pentru că probabil îmi fac rău, dar încet încet învăț să mă distanțez, să iau doar întâmplările în stare pură și-atât, niciun sentiment în plus. Cert e că-mi place să mă lovesc cu un ciocan, pentru că atunci când mă opresc este atââât de bine...
Life is short, am mai zis. Așa că profit, profit de timp pentru că timpul nu așteaptă nimic. Nu așteaptă bărbații, nu așteaptă să luăm deciziile corecte, nu așteaptă să-ți vină mintea la cap, pur și simplu timpul nu așteaptă. Iar eu am simțit rapiditatea timpului cel mai profund posibil, m-a lovit atât de rău încât nu credeam să mă mai ridic vreodată.
joi, iunie 2
Vin, stau, şi pleacă.
Sunt ca o gară. Oamenii vin, stau și pleacă. Mă simt goală, mă simt pustiită. În viaţa fiecărei femei există, sau va exista, un zeu. O persoană care să-i marcheze viaţa, pe care să nu o mai uite niciodată.
*ce ai face dacă nu l-ai mai vedea 6 luni, un an?* Probabil că în momentul în care l-aş revedea, viaţa mea ar fi complet dată peste cap, și nu aş mai şti ce să fac.
Nu mi-e bine nici cu el, nici fără el. Nu e-n regulă să fim prieteni, ca atunci când îl văd că stă lângă mine, eu să mă gândesc la buzele lui, la privirea lui, la cum tremura când îl atingeam. Dar nu e-n regulă nici să continuăm. Probabil că ce-l mai corect, şi mai normal, ar fi să îmi bag minţile-n cap. Dar cum mama dracului să reuşesc să fac asta, când el întră în viaţa mea în cele mai nepotrivite momente, şi-mi dă de înţeles ce va urma? Şi după ce se va întâmpla, va dispărea, pentru că aşa e felul lui, aşa sunt zeii. Ei niciodată nu stau mai mult, şi dacă se întâmplă să stea, când va pleca, va fii oribil de dureros. Durerea va fi egală cu cea pe care o simţi când cineva îţi jupoaie carnea, viu fiind, şi simţi fiecare muşchi cum se desprinde de pe os. Şi ca să fie şi mai dureros, îţi presară sare pe rănile proaspăt făcute şi sângerânde. Şi va continua aşa, până când vei muri. Cam aşa e durerea pe care o simt atunci când îmi dispare zeul. Şi ce-i mai trist e că nu mă doare că e a altei femei şi sunt conșşientă că nu mi-a aparţinut şi nici nu-mi va aparţine vreodată, ci că continui acest joc. Îmi place această durere; dacă cineva mi-ar spune că mi-o ia, i-aş spune să se ducă-n pizda mă-sii. Probabil că-n momentul în care voi putea trece peste, voi fii deja bătrână, cu riduri, înconjurată de câini, pe malul mării. Şi binenţeles că voi avea un ceas, un ceas care să-mi aducă aminte de el, şi de cum ne-am măsurat singuri timpul.
Dar revenind, zeii vin, stau mult prea puţin ca să apuci să te bucuri, şi pleacă, dispar, te lasă singură. Şi nenorociţii nu realizează că nu au niciun drept să-ţi facă asta, deşi poate că au o scuză: nu sunt conştienţi de ceea ce fac.
Ceea ce noi nu realizăm e că probabil şi noi suntem la fel pentru ei, suntem niște zeiţe care vin, stau, şi pleacă. Şi distrug totul în jurul lor fără să fie conştiente, exact ca ei. Ne merităm soarta, pentru că spirala este şi-a fost întotdeauna. Ei ne fac nouă aşa, noi le facem altora aşa, şi aşa tot mai departe. Dar ceea ce totuşi cred că ne diferenţiază este că noi plângem şi le spunem că suferim din cauza lor, că-i vrem înapoi.. Nu ne putem interioriza sentimentele, noi suferim ca nişte câini după ei, dar fără să le spunem.
*Cert e că, pentru mine,
nu a fost, nu este,
şi nici n-o să fie bine vreodată.
sâmbătă, aprilie 2
miercuri, februarie 16
De mine, despre mine, cu mine.

De ce oare în unele momente este îngrozitor de rău, ca apoi, în altele, să fie al dracului de bine? Poate pentru a ne scoate din monotonie, nu știu. De ce în ultimul timp mă gândesc într-una la zeul meu, la crețul care are buze cu gust de whiskey și la tot ce-a fost bine înainte? La ceea ce am fost, și poate o să mai fiu.
Nu mi-e bine. Poate că niciodată nu mi-a fost mai rău decât acum. Mă încearcă un dor imens, neimaginabil, de mine. De mine cea de dinainte. De mine cea care pierdea nopțile cu zeul ei. De mine cea care fugea prin țară, cu rucsacul în spate și eșarfe colorate la gât. De mine cea cu brățări multe. Dor de mine cea care ieșea la bere și pierdea noțiunea timpului. De mine cea care vorbea despre vrute și nevrute, despre tot ce-i trecea prin cap, la o bere. De mine cea care oferea o vorbă bună în schimbul a nimic. De mine, de mine și-atât...
vineri, februarie 11
Demult...

Ia-ți muzica, sentimentele și pleacă. Îți dau drumul, te las să pleci. Acum ești liber să îți iei zborul în neant, te poți despărți de mine definitiv. Sunt pregătită. Cred.!
Poate o să ne hotărâm la *scurta despărțire de o viață*, n-avem de unde să știm. Timpul va decide totul, va închide răni sau poate va prelungi momentul decisiv, sfârșitul inevitabil.
Trecuseră 9 luni de când am dormit împreună, de când ne-am văzut. Apoi mi-a trebuit să te caut să te văd, să te simt...
*Înainte eu te căutam, eram insistent. Acum tu ești*. Așa mi-ai spus, dar ști bine că nu e adevărat, încerci doar să mă protejezi. Eu am fost mereu cea care nu putea sta fără tine, cea insistentă. Nu ești tu ăla prea iubăreț, ăla care e vinovat de cum mă simt. Eu sunt aia care a pus sentimente în ceva imposibil.
Și dacă aș dispărea mâine, ți-ar fi dor de mine? Ți-aș lipsi? S-ar putea, în cel mai bun caz, să te gândești la mine în momentele în care ai fi singur și ai fuma o țigară, pe muzica lui Olărașu. N-am de unde să știu, cert e că mi-e dor de tine, te vreau. Nu-i iubire, e altceva, e ceva ce mă dă peste cap și-mi fute inima și creierul.
nu m-am simțit cum mă simt
când sunt cu tine. Asta,
poate, ar trebui să-ți dea de gândit.
Zeule.!
duminică, ianuarie 23
Timp.

Și-ajungem, mereu, să ne lege un nenorocit de ceas care, probabil, ne măsoară timpul rămas. N-avem de unde să știm, până nu se va întâmpla ruperea definitivă, poate. Nu e bine ce facem zeule, chiar tu ai spus-o și sunt conștientă. Dar cine mama naibii crezi că-ți poate rezista? Cine se poate abține când te vede? Nu știu cât o să mai putem rezista în ritmul ăsta, cert e că observ că niciunul din noi nu dă semne de retragere, sau ceea ce ar trebui să fie semne, sunt niște gesturi mult prea mici și nepotrivite. Sunt gesturi care, undeva, în mare, lasă o urmă de dorință de separare, dar nu destul încât să și luăm o decizie. De aceea, zeule, vom continua așa, până la un punct. Punct care nu se știe nici unde e, nici cum arată.
sâmbătă, ianuarie 22
Zeu nenorocit.

Diminețile cu Zoia Alecu și gust de Winchester au revenit. Și mi-au intrat în noua mea viață mai brusc ca niciodată. Doar că aceste dimineți au câteva mici schimbări, cum ar fi țigările. Acum sunt Marlboro roșu lung. Au alt pat, dar același miros specific pe care l-am purtat în suflet încă de prima oară. Nu mai e tricoul verde cu CPNT, e unul galben, mare.
Ajungi să-nșeli, de ce? Pentru că omul care defapt e zeu reușește să-mi dea viața peste cap, în orice punct m-aș afla. Și pentru că știu că-mi va citi blogul, mă voi chinui să scriu frumos (da, chiar scriu toate astea). Are o bucată din sufletul meu, și-o va avea mereu.
Oare de fiecare dată când ne vom întâlni, se va sfârși la fel? Se prea poate, ținând cont de faptul că am o slăbiciune pentru el, și pot trece peste angajamentele pe care le am, așa cum și el face. Au fost momente în care am reușit să nu mă gândesc la el, deși au durat relativ puțin, câteva zile. În schimb, în alte zile, efectiv nu mi-l puteam scoate din minte și din suflet. Adormeam cu el în mine, și mă trezeam la fel. Mereu, când îl văd, simt cum îmi fuge pământul de sub picioare și mi se taie respirația. După ce ne consumăm iubirea, dacă îi pot spune așa, fug. Fug, dar am playerul în urechi și muzica mă trage înapoi. Îmi lasă semne adânci în carne, mi-o sfâșie, iar folkul nu face altceva decât să-mi roadă carnea și mai tare. Pot spune că vreau această durere. Mă bucur de ea. Dacă cineva mi-ar spune că mi-o ia, i-aș spune să se ducă-n pizda mă-sii.
Dar nimic nu este simplu, noi complicăm totul. Nu e bine ceea ce se întâmplă, și știm asta. Dar ce putem noi face? Probabil că putem să suferim în continuare, să ne mințim că-i totul bine și să ieșim, mai mereu, cu sufletul rupt (în cazul meu, fără, pentru că mi l-am pierdut de mult). Și cum tremurai când mă apropiam de tine, când te mângâiam... În brațe la tine mă simt ca și cum nimic nu mi-ar putea face rău, cu excepția ta. Tu ai putea, fără să știi, să mă distrugi în mai puțin de-un minut. Dar și dacă ai face-o, tot m-aș întoarce la tine mai devreme sau mai târziu.
Mă cunoști mai bine ca oricine, și ăsta e un motiv în plus să-ți sar în brațe. Ai mâini frumoase, cred că ți-am mai zis. Și buze de copil. De fiecare dată când te simt, îmi aduc aminte de ce ești zeul meu, de ce mă faci să vin la tine tot mereu.



